若花生 | 一个/家人

活生生与死翘翘

活生生与死翘翘

一个晚上没睡着,又一个晚上没睡着,问题是睡不着呀,很多很多傻问题缠绕着我,想停停不下来。身边的人,身边的事,内心的人,内心的事,我找不到答案,找不到出路。

内心是豁达的,外表是浮华的,内心是自由的,空间是压抑,我找不准自己的位子,对旁人要求不能算苛刻,对自己要求也不能说太严格,但我一度看不到希望,看不到明天,这种希望从身边的人的一举一动,一言一行中表露无遗,大家各自关心,但我们关心都是各自,很少有重叠,甚至相似,觉得我们距离越来越远,就像顾城说的,我看云时,很近,我看你时,却很远。这话令我赞同,但我又自感内心的无助,我找不到那么一群,我缺乏很好的引导,后劲不足或心有余力不足是我是令神伤的问题。

我找不到语言,我找不到那个空间,我那么简单的生活在那么复杂的网中,找不到突破口,找不到有光的地方,每晚只有对着无言的夜,宁静的书香,找一点点遗漏下来的属于我的感觉。脑海里老出现读书时老师带领我解析的“别里科夫形象”,老师带领我们全班对这号人展开攻击,我一直心存疑惑:我们为什么要这么严厉的谴责这个人,更何况我们根本就没有过这种经历,难道就因为他是“一个装在套子里的人”(老师带领我们解读的)—-白天驻着雨伞,晴天套着棉袄。而今我越来越大喜欢这种人与众不同的高大形象,“丑陋”(估且委屈一下别里科夫)得那么别具一格,他用心地把自己放在套子里,是因为他内心坚守着美好,他不愿被尘世所污染,看得越多,也许内心越不纯,他可能真的不愿,只是不愿而已,坚难的度过半年后,我比较喜欢用鲁迅先生的“躲进小楼成一体”来重新解释别理科夫形象,重新理解别理科夫其人。

之前,我是活生生的,之后哩?我每天每夜杞人忧天般的想着,又不敢往下想下去,看一场独特的演出令人欣喜,看一幅美丽的书画作品令我满意,与实在的人儿聊天我同样那么有收获,我一直这样飘着,也不知个方向,只是隐隐约约觉得目标在正前方,一点也没偏离过那个方位,但我又看不清,看不明前方的那个东西,这种若有若无、若即若离的感觉也正是我所追求的,但我又不能沉浸在这一片不算迷茫,但又不算清晰的氛围中。

我摸索着,努力,压抑着,成长,一个人,一天一点点……