大年三十的前一天
我很荣幸例举今天所做的全部事，有高兴，有不高兴，有收获，甚至有叫做失去的东西。
昨晚便与自己说好8：30准时打卡上班，不迟到，不学那些不把工作当回事，只把玩人和挣钱当事的家伙，上午，我按原计划把房卡包装盒与贵宾卡设计好，自己觉得还满意，中间又穿插前厅修改触摸屏，中我一电脑病毒，那晦气的，我甚至知道那病毒还是从我电脑里传染过去的，中间又穿插行政办做那啥表彰批示，做了，且做好了，超额—超过领导要求，中午12：00吃饭，饭前接了一老乡电话，说明天过杭州来过年，我同意了，并表示欢迎，下午我分到JW一组，分发《妈妈的丑小鸭》演出单页，地点在世纪联华外海店，天空飘着些些雪，我觉得这于我工作是一份情调，工作也更显浪漫和好玩，一点出发，三点我们便把事情做完了，JW找他女朋友去了，我回了公司，我惦记着小时候爸爸与我介绍的那本小说《北京人在纽约》，前些天因知道有个同名电视剧演这本小说，我非常想看，我想看看导演是怎样看这可以说很真实很现实的小说的，他改编了，我觉得改得还不错，小说和电视剧都让我感动，也备受启发，想想作者感人至深的那句话：如果你爱她送她到纽约，因为这里是天堂；如果你恨她送她到纽约，因为这里是地狱。想哭，真想哭，第一次踏上纽约的那一幕不会泯灭，那是带着愉快征服心情，喜悦地接受现实并开始浪漫。种种好，种种不好，种种理解，种种差异，种种帮助，种种关怀，种种不知道是爱还是比爱更深更浓的东西刺痛了我，我觉得人生可能就是这样，要去体验，要去经历，不要以为生存虚无飘渺，也不要以为梦想遥不可及，纽约，天堂与地狱的混合体，一个人内心，也是天堂与地狱在长期纠缠斗争着，我感受这本小说和这部电视剧，我觉得这是一种生活方式和生活态度，不光让我对此认同，更激发我渴望有一天能成为最后冯小刚露脸的那副模样，那是一种重新开始，时间不确定，大概是在夜静时分，地点不确定，应该会是一个破旧的地下室，主角也不确定，因为可能是一个人，可能是两个，或者更多，一切美好，都是不美好的开始，一切不美好，也许也是美好的开始，我不能说出这个开始，或者说到底是美好好，还是不美好才算好。
白天过得很快，一遍遍地验证夜晚才是我的天堂，白天我也尽量活得干净，我有时在想，想了很多次，也问了很多同事，我说“人不为己，天殊地灭”这句话对不对，同事都说对，我也说对，确实是对，这就是《北》剧里的现实，但我们或多或少还可以看到类似于这句话之外的，我们都太多牵累，但这牵累又未必不是好事，我想不起我现在的状态，真的，我觉得吧，与人聊天有时算是我一件瞒开心的事情，因为我可以，无可畏惧也无所顾虑的谈我自己，经及与自己或多或少有关系的事物，我一大堆道理摆在嘴边，听得人烦，我自己都觉得我瞒，但说来说去，真的就这么些道理，我知道我可能会死在冬天，因为怕冷，脚不够温暖，我知道我可能会血管迸裂，因为思考，停不下来的甚至是对同一件事情的思考。
爸打电话过来，我没接，然后回了过去，爸喝酒了，说了一些气话，恨我不成钢的话，我也说了一些气话，因为我觉得没有实现自己的诺言，我太高估我自己，不经意间就违背了自己的诺言，我甚至是一个骗子，我其实算是了解我自己的，但我不了解他人，甚至包括我家人，我明明知道他们需要的是什么，期盼我的是什么，但我做不到，我也很想做到，我也很努力地在做，但离原计划相差太远，我无权回家，也无权在家人面前说狠话，我也不能我自己是在得过且过，至少我每天都真实存在，我好好活着，没有太多支配权，但我还算自由，我拿不出更多的支援，但我也尽可能地不要人来支援我，电话被家人挂断两次，我知道，我的错在哪里，但我不觉得那是我的错，我觉得如果真是了解和明白我，家人会原谅我，让我过平静地生活，或者是努力地生存。
也许现状与《北》剧有太多相似的地方，活着到最后，可能也不知道是为了啥，亲情、友情、爱情，我觉得这些都是瞎扯谈，有就有，没有就没有，一切都会是自然而来，努力之后一切都是自然而然的，我觉得《北》剧结尾非常好，他告诉我们事情还刚刚开始，并且是不太顺的开始，那又怎样，活是一种最大的享受，难道还不够，我想我是自私的，并且我不把自私当坏事，一个人有多大能力便做多少事情，干超过这个能力的事是胡来，干低于这个能力的事那叫浪费，浪费的结局只会是可惜，胡来的结局也许是悲壮，也许是幸运，我想我会好好过明天，在自我世界，我寂静黑夜……
湖南人在杭州，为今晚留念，为明天欢心！